Hello~愚小鱼

请容许我懒惰如猫，把一个月前的照片翻出来充版面。

其实想更新很久很多次，就是不明白为什么更新不了，郁闷。。

希望这次能成功。。

 

我的猫窝初成

 

 

 

 

 

。。。最近最近的一张，不过现在还是有所变化！

 

 

随着时代发展社会的风象，已经改为“三年之痒”。

我现在状态算不算是“七年之痒”呢？

 

能想象一个双子座女生，一个人居住七年的状况吗？

在试图结束这种状态前一个晚上（即现在，哦～已经是凌晨了！也许只能称为“那天早上”）

其实自己也很矛盾又自知地努力回想一年一年又一年的状态。

貌似能想起，又忘了。

善忘，是我最可爱的缺点。

我喜欢这个缺点，也可以说它是我生活必不可少的精神支柱。

 

七年前，女子，十三岁，现二十一，

算起来是八年，但其实认真数一下，确只有七年光景。

 

我呢，刚开展一人生活的时候，高一。是个不大不小，不痛不痒的年纪。

心情无比雀跃，期待与淡定。

因为是妈妈已帮我置好的家，所以根本没担心生活方面的事情。

曾经也希望“房子可以弄得很可爱”“公仔家饰越多越好”

“可以坐着睡，躺着看电视”“再也不会有人早上吵醒我”

“希望每一天都开心快乐”“可以叫好姐妹上来聊天吵闹”

。。。。

今天，我却开始有点觉得家里太安静，邻居家的饭特别香，

一堆人笑呵呵的声音好悦耳，楼下阿姨督促小孩做公课好有趣。

 

这时手里捧着高木直子的《一个人住第5年》，很有感觉。

我想我的生活比她更生动有趣。我画不出来，就只能随便写一写。

 

第1年，因为上学住宿原因，只有周末呆在家里。

第7年，只想呆在家里。

 

第1年，盒饭，速食，米线，一堆零食。

第7年，青菜，肉食，干果花茶，水果，零食……

 

第1年，干净简洁，杂物藏得很好。

第7年，家具家饰，杂物已经藏到没地方可隐身了。

 

第1年，有连续剧，TVB就够了。

第7年，离不开小本、网络了。

 

第1年，常去超市里购物。

第7年，往市场里混。

 

第1年，天天手洗衣物。

第7年，凑一堆，然后再往洗衣机里飞。

 

第1年，偶尔出去约会。

第7年，网上见面，偶尔粘在一起过着滋润的小日子。

 

第1年，把家门关得严严实实，生怕有人偷窥我一人的私生活。

第7年，随手关上门，拉着窗帘，梳洗完可以光着身子满屋跑。

 

第1年，162CM。48KG

第7年，只长了3CM，165CM。48KG。

 

第1年，只要男人爱我就好了。

第7年，我喜欢照顾别人，希望两人可以习惯对方的习惯。

 

。。。。

 

我也是勤于自己做饭的人，

懒的时候，冷冻的饺子汤圆，细细的米粉，水果、茶。

勤奋时，三份精美的蔬肉，一煲老火靓汤，一锅份量十足的糖水，一堆水果，红枣杞子菊花茶。

宵夜，零食是我离不开的损友。

微波炉，榨汁机都藏得很隐蔽。

外卖，其实我很讨厌外卖。

偶尔喜欢自己一个人到处吃，喜欢喝早茶，四海一家的自助餐，IKEA的奶茶，麦当劳的圆筒和板烧鸡腿堡，银记拉肠……

有时候喜欢到邻居家，LILY家，汤圆家蹭饭。

最喜欢心爱的人特地为我做饭菜。

沉迷于寒冬打边炉的状态。讨厌吃饱后要收拾洗碗。

吃饱就睡，吃饱就坐着吃水果看节目，这种感觉最自然最舒服。

 

我喜欢逛超市、花鸟市场。

一直到现在都没有用心留意过物品的价格，觉得哪里都差不多。

喜欢提着两袋沉甸甸的购物袋回家的满足感。

喜欢东西越多越好的实在感。

超市办的会员卡，经常都忘记带，小票也从未留意过。

家里养了不少植物，但时光都不长，不停更换，存下来的花盆永远比植物还多。

喜欢带有淡淡香味的花，家里花瓶数量也不少，看着植物那种温暖的心情无法被掩示。

养过N次小鱼，但时间都没有长过，不是饿SI，饱SI，就是跳出来，跳下楼，或者忘了换水闷SI。

养过小黄鸡小黄鸭，受伤时被我无常识抹得万金油辣SI，跳窗SI，冷SI，饿SI。。

养过一条小狗MEN，后来送人了。虽然不是一个合格的主人，但对它比对自己还好，吃得比我丰富，最后还营养过盛。

 

我爱洗澡，爱干净，讨厌一切恶心的事物。

家里没有浴缸，只能淋浴，洗手间空间也不大。

一瓶瓶美体保养的东西，其实也就是摆着装饰，除了沐浴乳。

如果水质好，温度适中，洗澡的时间很长。

洗手间有块大镜子，却很少照，也不喜欢照，有时空洞地觉得镜子里的人并不是自己。

讨厌城市的水质，总让我过敏起疙瘩，讨厌我那敏感性的体质。

水温一定要微高，把自己热得熏得红红的，感觉很温暖。

天天都一定要洗头洗澡，不喜欢用沐浴球，会刮伤皮肤。

冬天勤快的时候喜欢泡脚。

沐浴的时候可以逃避现实，想事情，有很多灵感。

 

生病的时候，我喜欢窝着抱着公仔看电视节目。

勤吃药勤喝水。

讨厌去打点滴，因为我用于打点滴的血管是手腕内侧的大血管，很痛，之后会有瘀青。

生病的时候通常都不会告诉家人，自己能解决就尽可能自己解决，着实确诊为大问题时才会告知家人。

发烧感冒的时候，胃口更好了。以清淡为主，喜欢喝粥，甜食和水果。

有人在身边照顾是件奢侈的事。

感动于生病的时候，LILY在家里的话，都会为我带来热腾腾的粥或黑森林蛋糕。

感动于有人为我操心，料理我这时的生活。

出于自身小毛病多，已经习惯了生病。

最希望的是，胃病可以得到调理。但借口是没时间天天去熬中药。

 

家具电器出故障的时候，这是我最最烦恼的事。

修呢，又得下去找师博预约时间，然后等等等。

不修呢，又感觉缺少了什么，没有安全感，会焦虑会不安。影响到生活的质量。

平时，钉钉子，挂东西，换灯泡，搬重物，自己一手包办。

最不可缺少的生活大物件是电脑，冰箱，空调，热水器，饮水机，洗衣机。

我是一个什么都要准备好，缺少什么都会不安定的人。

最讨厌的是停水、停电。。祈求千万不要发生的事。

男性朋友都说，这样独立的女人有点可怕，男人未必喜欢。

也许是吧，其实我也想有人照顾，可惜我还是忍不住去照顾别人。

喜欢自己一个人处理任何事情。

 

夜深一个人入眠的时候。

我没有怕黑，怕贼，怕鬼怪。

偶尔一个人看一下恐怖片。

也有被吓唬到的时候，起初是有那么点害怕，但最后还是没办法，还得面对。

如果真的不行，就带着奶奶给我的护身符，佛珠睡觉。

幻想是我最无法控制的现象，开着灯，开着电视，念着“阿呢佗佛”，将会平静。

不喜欢开灯睡觉。

喜欢把小床塞得满满，放满公仔，两侧放着大枕头，盖着重重的被子。

一定要抱着公仔、枕头或被子才能睡得安稳。

丝质、棉质的小睡裙能让自己更放松地入睡。

 

一个人去逛街、出行。

我是一个有购物欲很强大的人。

什么东西都觉得是必须的，喜欢看着满满的一堆堆的那种实在感。

衣服鞋袜，公仔，配饰，家饰更不在话下。

喜欢一个人去逛街，想去哪里都可以，想买什么都不必想太多，随心所欲。

喜欢看书买书，杂志必不可缺。一堆一堆又堆。

很希望自己可以到处行走，到每个安静富有特色的地方，到让人惊艳的地方，到任何有海的地方。

 

一个人熬夜。

十八岁以后熬夜，对于我来说是很自然的事。我也是宅女，剩女，干物女。

深夜的时候看着窗外一片安静，宽阔的大地，暗蓝色的天空，楼下吃宵夜的人吵杂的声音，

喝着喜欢奶茶，听着柔和的音乐，是个孤独的享受。

看书，上网，写日志，看综艺节目，看电影，失眠的人都是这么过的吧？

最无聊的是，凌晨两三点还在厨房煮东西。

 

半夜做才想起要做的事。

站在窗台上换窗帘布，钉墙挂相框，组装一些买回来没有弄好的木架子，DIY小东西，拖地，洗衣服，敷面膜……

不是知道是太无聊还是太诡异，不知道这些举动有没有打扰到别人或者吓到别人。

 

伤心、寂寞、无聊的时候，

可以发呆，睡觉，上网，吃东西或找朋友倾诉。

我喜欢自己一个疗伤。

伤的时候，发个呆喝杯水，神游太空，再想想一些有趣或感兴趣的事，转移一下注意力，没事了。

痛的时候，偷偷放纵自己，哭一场。洗个澡，喝杯奶茶，吃些零食，跟朋友胡扯一下，笑一下，没事了。

最重要的是，让我倾诉，有人可以让我畅所欲言地倾诉。

我想我是坚强的，我是乐观的，我是没有负担的。

让心放松放空，对我来说是件多么容易的事。

 

开心、幸福的时候。

分享，与朋友分享，是件容易又值得去做的事。

让别人感受到我的快乐，和我一起开心，是我最喜欢做的事。

希望身边的人都可以健康快乐，我一直的愿望，

也许只是愿望罢了，不知道自己有没有这个能力。

寻找回那份纯纯地自信。

 

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一个人生活，是件奇妙，自由又寂寞的事。一开始我就习惯并爱上了。

但不是每个人都适合一个人生活。需要得到父母的支持与信任。还得有一颗自知自制的心。

独立是可敬又可畏的事，一切都要有个度，过了头对女生来说不一定是值得骄傲的事。

朝着自己喜欢方向前行，亦是件奢侈又理所当然的事。

矛盾中成长，矛盾中挣所，矛盾中微笑，矛盾中享受。

失去的，得到的。只有自己知道，也有自己才能去评价拥有。

我还是坚定的认为，一切都是美好的。

 

一个人住的第七年。谢谢七年里一切的一切，我爱你们。

 

 

头大脑大的ET，没有生气，没有灵动，没有眼神，看起来却是如此平和。

他走过来点了一个我的脑袋，那时，我发现，我只是一个机器人。

由他指令的机器人。

［这是一段简短的梦！没让我有任何感想的梦。］

 

七天里真正进入睡眠状态的时间不超过24小时，是件令人蛮纠结的事。

 

几个小时前在医院的公园散步的时侯，

看到一个纤细的女子的背影。穿着医院的蓝白条纹衣服，

扣子没有扣好，半露一边肩膀，里面穿的是黑色的BRA，她半盘着腿坐在草地上。

看着她，梳着有点刻意凌乱的韩式包子头，抱着电脑飞快地敲打着键盘。

左手夹着一根烟。手指很长，涂了鲜红色的甲油，在灯光下很刺眼。

后来意识到自己一直观察别人的失礼态度，转身缓慢地离开了。

我想，如果有缘再遇上，我会和她成为朋友。

 

小时回国了，只有她一个人，原来她为了避开她的他回来了。

就是因为自己有点分不清现实与对此时所做的一切迷茫，逃了回来。

我看得出她是后悔的。

后来她说，明天我就回去找他。他对我来说很重要。

 

谢谢小时很有心地过来探望我。却没有问我怎么了，为什么。

讲得够多够累，不想再说了。对于此，我心存感激，谢谢你，没有想要探知。

因为不想为此时的你添上不必要的坏思绪。

 

我感觉我的眼睛有点不适。干涩且疲惫。

小时却说，我的眼睛还是如此明亮精灵。我却感觉像上蒙了一层灰。

她说，坚强的女子，内心强大。貌似可以从眼睛看出来。

我有点迟疑了。

看着她为我带来的小野菊，我想是准备一段时间的小野菊，枝末有点被风干。

还好此刻小野菊抢夺了两人有点分散的心。

 

她突然微笑说，你怕不怕。

不怕。

她说，常常会觉得孤独，虽然不知道什么才算是孤独。

她说，你有什么打算。于此，我不由地激动起来，心里却空荡荡，想想却又不敢想。

 

看着镜子里有点削瘦且不柔和的脸，有点心疼，多久没有好好看清镜子里面的自己了。

并且感觉越看越不讨喜，提不起来的嘴角让面部表情变得毫无生气。

也许真的该想点做点愉快的事。

  

脑子转到这的时候，忽然有浓浓的睡意。

我想我这次应该可以沉稳地入睡了。

 

最后想说，好久没有换背景音乐了。

听着还是如此有感触。

 

[这本是发表在QQ的日志，因为最近懒得更新，也就直接弄过来了！！！]

 

 

 

很无聊地过着属于我的生活。

也许种种的无聊都是自己创造的。

驾照的笔试，终于在经历两天一夜的折腾下PASS了。

这次真切地感受：经过了努力，才能得到硕果。

 

今天决定外出，去以前很喜欢混的IKEA。

真的好久好久没去过了。怀念那里香醇的奶茶！！！

收拾好心情，装扮好自己，外出喽！！！

 

 

 

帮那个成长了七周的宝宝改了名字，叫大大。

虽然一起成长的时间只有七周。

但很开心能拥有大大，感受到他。

我的“盒子”里永远都会为他留着位置。

虽然没有人再提起他，但我清楚明了，他对我的重要性。

前几天把这几个小家伙带了回家。

很可爱，十分讨喜。

看到它们让我想起大大。

幻想着未来的江小鱼。

心里泛起一丝丝涟漪，一丝丝的甜。